灵程感悟

怎样避免跟孩子吵架?

更多内容请关注微信号:fuyinyingshiwang

“女儿14岁的时候,开始跟我顶嘴。我告诉她‘该吃饭了’,她就回一句‘我想吃的时候就会吃’。我问她收拾好东西了没,她就喊‘别烦我!’。我们俩经常会吵起来,而且越吵嗓门越大。”——真吉*,日本

你有十几岁的儿女吗?你可能发觉,最令你头疼也最考验你耐性的,就是儿女会动不动跟你吵架。马丽亚住在巴西,有个14岁大的女儿,她说:“每当女儿故意跟我唱反调,我都快气炸了。她对着我喊,我对着她叫,两个人都气死了。”意大利的卡尔梅拉也面对类似的问题,她说:“我和儿子经常吵得很厉害,结果总是他把自己的房门一摔,不出来了。”

为什么很多十几岁的年轻人都爱跟大人斗嘴呢?是受同辈影响吗?也许是。圣经说,朋友对人的影响力很大,有好的影响,也有坏的影响。(箴言13:20;哥林多前书15:33)此外,今日的娱乐节目很多都描绘年轻人反叛,不尊重老师和家长,这些内容的确影响了不少孩子。

不过,影响到孩子的还有其他因素,了解一下这些因素可以帮助你更好地跟孩子沟通。让我们看看其中两个。

孩子在培养思考能力

使徒保罗写道:“我还是婴孩的时候,说话像婴孩,心思像婴孩,想法也像婴孩;既然长大成人了,就把婴孩的特征除掉。”(哥林多前书13:11)保罗的话表明,孩子的思想和大人不同。在哪些方面不同呢?

孩子的思想通常很简单,黑就是黑,白就是白。成年人的思考方式却没这么简单,他们在下结论或做决定前,通常想得更多。比如,成年人做事之前会考虑这样做对不对,对别人有什么影响。至于十几岁的孩子,他们还在学着培养这种思考方式。

圣经鼓励年轻人培养思考能力,也鼓励所有基督徒学会运用理解力。(箴言1:4;罗马书12:1,2;希伯来书5:14)不过,孩子在学习运用理解力的过程中,有时会跟你“讲理”,甚至为了一些鸡毛蒜皮的事跟你“理论”。有时候,孩子的观点明显是不对的。(箴言14:12)在这种情况下,与其跟孩子争吵,不如跟他推理。*但怎样才能做到呢?

试一试:你可以这样想,孩子只是在学着运用他的推理能力,他就算这么说,也并不代表他会一直这么想。为了帮助孩子培养思考能力,你可以先称赞他愿意思考。(“看来你真的动脑子想过,这样做很好,不过,我不是完全同意你的看法。)然后,运用问题帮助他重新考虑自己的观点是否正确。(“你觉得,在任何情况下这种看法都对吗?”)这样,孩子也许会重新想想,甚至调整自己的看法。

有一点要注意:你跟孩子推理的时候,不要以为非得证明自己有理。哪怕孩子看起来没有接受你的观点,但他也许已经把你的话记在心里了。过了几天,孩子说不定会接受你的看法,甚至说这是他自己的想法。

“有时候,我和儿子会为了一些很小的事吵起来,比如我叫他别浪费东西,别欺负妹妹。但大部分情况下,看来他更希望我先问他有什么想法,表示明白他的感觉。现在回想起来,如果我对他说‘哦,原来是这样’或‘原来你是这样想的’,也许能够避免很多争吵。”——健治,日本

孩子在培养自己的价值观

明智的父母会营造良好的气氛,让儿女能够表达自己的想法

孩子到了十几岁时,装备他们成为一个能够自立和负责任的人,是很重要的。(创世记2:24)这其间,他们会养成自己的个性,也要培养自己的信念和价值观。遇到压力或引诱的时候,有坚定信念的青少年不但会考虑做坏事的后果,还会问问自己:“我是这样的人吗?我的价值观是怎样的?既然如此,我在这种情况下该怎么做?”(彼得后书3:11)

我们在圣经读到,一个叫约瑟的人在年少时已经有了明确的价值观。有一次,波提乏的妻子勾引约瑟跟她发生性关系,约瑟答道:“我怎能做这么大的恶事,得罪上帝呢?”(创世记39:9)虽然当时上帝还没有颁布律法,规定崇拜他的人不可奸淫,但约瑟知道上帝对这种行为的看法。约瑟不只是知道,他还说“我怎能”,这表明他已经把上帝的观点融入了自己的价值观。(以弗所书5:1)

你的孩子也正在建立自己的信念和价值观。这对他很重要,因为有了自己的价值观,他就能应付同辈压力,在同辈面前坚守信念。(箴言1:10‐15)不过,他也可能会在你面前坚持自己的想法。遇到这种情况时,你可以怎么做呢?

试一试:与其跟孩子争吵,不如先复述他的观点。(“你的意思是不是……”)然后,问他一些问题。(“为什么你有这种感觉呢?”或“为什么你这么说呢?”)要引导孩子表达自己的感觉,给他机会说说他为什么认为自己的想法是对的。如果你们的看法不同只是喜好问题,没有牵涉到是非对错,就要让他知道,尽管你并不完全同意他的看法,但你还是会尊重他的。

孩子在成长阶段建立自己的价值观和信念,不但是正常的,也是十分有益的。圣经说,基督徒不该像婴孩一样,“受到歪风邪说影响,以致飘忽不定,随波逐流”。(以弗所书4:14)因此,如果你有十几岁的儿女,要容许甚至鼓励他们培养自己的价值观,有坚定的信念。

“如果女儿看出我愿意听她们说话,就算我的看法跟她们不一样,她们也会更愿意考虑我的意见。我尽量不强迫她们接受我的想法,好让她们能培养自己的价值观。”——伊万娜,捷克

立场坚定,也要通情达理

有些青少年会像几岁的小孩一样,为某件事一再跟父母闹,父母不胜其烦就可能会答应他们。如果这样的事经常发生,就要留意了。你在这种情况下让步,也许孩子暂时不会再烦你,可是也会让他以为只要吵吵闹闹就能达到目的。那么,父母该怎么做呢?要听从耶稣的劝告:“你们的话,是就该说‘是’,不是就该说‘不是’”。(马太福音5:37)孩子一旦知道你立场坚定,就不会动不动跟你闹了。

在坚持立场的同时,你也要通情达理。比方说,孩子如果希望某天晚上可以晚点回家,要给他机会解释原因。这样做并不表示你的立场不够坚定,而是表明你听从圣经的劝告:“当让所有人知道你们通情达理。”(腓立比书4:5)

试一试:找机会全家一起商量一下是否需要调整家规,比如孩子必须在几点前回家。要让孩子看出,你在作任何决定前,都愿意听听他的想法并考虑各种因素。巴西的罗伯托是个做父亲的,他说:“父母应该让孩子知道,只要他的要求没有违反圣经原则,父母是愿意答应的。”

当然,世上没有十全十美的父母,正如圣经说:“我们人人都难免多次犯错。”(雅各书3:2)如果你跟孩子吵了一架,当中多多少少有你的责任,就该尽快向孩子道歉。你谦卑地承认自己有做得不对的地方,能为孩子树立榜样,这样他就更有可能承认自己的错误。

“有一次,我跟儿子吵了架,情绪平静下来后,我为自己没有控制住脾气向儿子道了歉。听到我道歉,他也冷静了下来,而且更愿意听我说话了。”——健治,日本

脚注

^par.3本文的人名是化名。

^par.10虽然这篇文章在提到青少年时用了男性代名词“他”,但文章提及的原则对男女都适用。

问问自己:

平时孩子跟我吵架,我是不是也有部分责任呢?

我可以怎样用这篇文章的建议加深对孩子的了解呢?

我可以怎样好好跟孩子沟通,避免吵架呢?